سلاااام به همه بازدیدکننده های گل خودم!!

ممکنه من دیگه نیام پیشتون یا خیلی کم بیام !! 

ولی بازم میام!!

هر جوری شده میاممم!!!

ممنونم از این اینکه به وبم سر می زنید!!

نظر یادتون نره ها!!!

بااااااااااااااای   باااااااااااااااااااااااااااااااااااااااای

خانوم شما دماغتون رو مدل خوکی عمل کردید؟!

خانوم میاید دماغامون عوض؟

اینو صاف کاری کرده که بعدا درخت بکاره

خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی

اینو دماغشو تازه خریده برچسبشو نکنده

ده بار دیگه دماغتو عمل کنی تازه میشی مثل ابی

خانوم بینیتون افتاده چسب زدین

خواستی ماشین بخری وانت بخر دماغتو بنداز

عقب

حسنی نگو جوون بگو
علاف و چش چرون بگو
موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون... دراز ، واه واه واه
... نه سیما جون ،نه رعنا جون
نه نازی و پریسا جون
هیچ کس باهاش رفیق نبود
تنها توی کافی شاپ
نگاه می کرد به بشقاب !
باباش می گفت : حسنی می ری به سر بازی ؟
نه نمی رم نه نمی رم
به دخترا دل می بازی ؟ !
نه نمی دم نه نمی دم

گل پری جون با زانتیا
ویبره می رفت تو کوچه ها

گلیه چرا ویبره میری ؟
دارم میرم به سلمونی
که شب برم به مهمونی
گلی خانوم نازنین با زانتیای نقطه چین
یه کمی به من سواری می دی ؟ !
نه که نمی دم
چرا نمی دی ؟
واسه اینکه من قشنگم ، درس خونم وزرنگم
اما تو چی ؟
نه کا رداری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری
موی ژلی ،ابرو کوتاه ، زبون دراز ،واه واه واه

در واشد و پریچه
با ناز اومد توو کوچه
پری کوچولو ، تپل مپولو ، میای با من بریم بیرون ؟
مامان پری ،از اون بالا
نگاه می کرد توو کوچه را
داد زد وگفت : اوی ! بی حیا
برو خونه تون تورا بخدا
دختر ریزه میزه
حسابی فرز وتیزه
اما تو چی ؟
نه کار داری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری
موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ،واه واه واه

نازی اومد از استخر
تو پوپکی یا نازی ؟
من نازی جوانم
میای بریم کافی شاپ؟
نه جانم
چرا نمی ای ؟
واسه اینکه من صبح تا غروب ،پایین ،بالا ،شمال ،جنوب ،دنبال یک شوهر خوب
اما تو چی ؟

نه کار داری ؟ نه مال داری ؟ فقط هزار خیال داری
موی ژلی ،ابرو کوتاه ،زبون دراز ،واه واه واه

حسنی یهو مثه جت
رسید به یک کافی نت
آن شد ورفت تو چت رووم
گپید با صدتا خانووم !
هیشکی نگفت کی هستی ؟
چی کاره ای چی هستی ؟
تو دنیای مجازی
علافی کرد وبازی
خوشحال وشادمونه
رفت ورسید به خونه
باباش که گفت: حسنی برات زن بگیرم ؟
اره می خوام اره میخوام

حسنی اومد موهاشو
یه خورده ابروهاشو
درست وراست وریس کرد
رفت و توو کوچه فیس کرد
یه زن گرفت وشاد شد
زی زی شد و دوماد شد

         (به زن بودن خودافتخارکنید)  

۱-نام هرگل زیبایی که درطبیعت است روی مامیگذارند

۲-به راحتی وبااعتمادبه نفس هروقت که لازم بودگریه میکنیم وغم وغصه هایمان دردل جمع نمیکنیم تاسکته کنیم

۳-آنقدرحرف برای گفتن داریم که هرگزکم نمی آوریم

۴-عشق وهنرابداع ماست

۵-زیبایی مخصوص ماست

۶-همیشه جوان تراز سن مان هستیم وهیچکس نمیداندماچندساله ایم

۷-بهشت زیرپای ماست

۸-همیشه تمیزونظیف هستیم

۹-همیشه مقداری پول برای روزمبادا داریم که جزخودمان هیچکس ازجای آن خبرندارد

۱۰-مجبورنیستیم خانه به خانه برویم وخواستگاری کنیم مثل خانم ها درخانه مینشینیم تادیگران باکلی منت و خواهش والتماس وگل وگریه و...

۱۱-حق تقدم باماست

۱۲-هرگز ازفرط خشم نعره نمیکشیم کبود نمیشویم وخون به پانمیکنیم

 ۱۳-ضعیف کش نیستیم ودق ودلی رئیس اداره مان را در خانه خالی نمیکنیم

۱۴-نصف بیشتری ازصندلی های دانشگاه را ماتصاحب کرده ایم

۱۵-درصدکارکنان زن نسبت به کل کارکنان درحال افزایش مستمر است

۱۶-میانگین عمرمان بیشتر از آقایان است

۱۷-موقعیت مردان مرهون زحمات ماست

۱۸-مردان از دامن مابه معراج میروند

۱۹-به جزئیات زندگی ورفتاری بادقت نگاه میکنیم وآنها را در حافظه خود جای میدهیم

۲۰-حرف آخر را مامیزنیم........

پسره پست گذاشته میخوام ماشین بخرم!

پرادو بهتره یا لندكروز؟

کامنت هایی که واسش گذاشتن :

مهسا : واسه منم میخری؟ 

سارا : هیچکدوم! 

لیلی : جوووووووووووووووووون سلیقت تو حلقـــــم 

مهرنوش : عزیــــــــــــــــــــــــــــزم بهتر از اینا برازندته.. 

احمد : باز توهم زدی؟ 

محمد : تو پولت کجا بود؟؟؟؟

سعید : باز خالی بستی؟؟؟

علیرضا : بالاخره گاو و گوسفندات رو فروختی؟؟؟

به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟ پـــ ن پــــــ تو نگهشدار من نردبون و میچرخونم!

 

(((((((((((((((((((((((((((((((((((

 

رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟ میگم: پـ ن پـ ، دختر همسایس اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!!

 

(((((((((((((((((((((((((((((((((((

 

داداشم میخواد ببینه چند کیلوه، میگه برم رو ترازو؟! میگم: پـــ ن پـــ ، کلیک راست کن رو خودت، برو تو پروپرتیز ببین چند کیلویی!!! تازه میخنده میگه: احمق جون اگه موسو رو خودم نگه دارم مینوسه چند مگم!!!

 

(((((((((((((((((((((((((((((((((((

 

دوستم در یخچالو باز کرده, دیده هیچی توش نیس, میپرسه: واقعا خالیه!؟ میگم پــ ن پـــ هیدنشون کردیم که غریبه ها نبیننشون!!

 

(((((((((((((((((((((((((((((((((((

 

میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟ سرخ پوسته گفت پـــ ن پـــ ژاپونه، ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم!

 

(((((((((((((((((((((((((((((((((((

 

دارم رو تردمیل عینه خر میدووم یارو میگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟؟ میگم پـــ ن پــــ دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم...!!

 

(((((((((((((((((((((((((((((((((((

 

از دستشویی اومدم بیرون، همکارم منتظر وایستاده منو دیده میگه، تو بودی تو دستشویی؟ میگم پـــ ن پــــــ سه نفر دیگه هم هست، من اول شدم!

 

(((((((((((((((((((((((((((((((((((

 

رفتم سر یخچال به مامانم میگم موز خریدی؟ میگه پـــ ن پــــــ خیاره تو زعفرون خوابوندم.

 

(((((((((((((((((((((((((((((((((((

 

دوستم زنگ زده خونمون بهم میگه فردا میای دانشگاه جزوه هارو بیار... مامانم میگه دوست دانشگاهیت بود؟... پـ ن پـ دوست زمون جنگ بود تو عملیات والفجر 8 ... نقشه ی عملیات رو میخواست ببینه!

 

(((((((((((((((((((((((((((((((((((

 

دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم؟
میگم پـــ ن پـــــــ بزار آهنگ تـایتـانیک بزارم آروم غرق شو..!

 

(((((((((((((((((((((((((((((((((((

 

اومده تو اتاق، قاب عکس رو دیوار و دیده میگه: وای داداشتــــــــــــه؟؟؟ میگم: آره. میگه: عکسشـــــــــــــه؟؟؟
میگم پـــ ن پـــــــ خودشه، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم رو صورتش، چسبیده به دیوار!!!

 

(((((((((((((((((((((((((((((((((((

 

داریم بازیه بارسا و رئالو نیگا میکنیم، دوستم پای تلویزیون خوابش برده بود، مسی که گل رو زد همه پریدن تو هوا و خوشحالی کردن؛ یه دفعه دوستم از خواب پرید و گفت چرا خوشحالین؟ گل شد؟
گفتم پـــ ن پـــــــ ، خرمشهر آزاد شد!!

 

(((((((((((((((((((((((((((((((((((

 

سگم رو بردم پیش دامپزشک، منشیش میگه سگتون مریضه؟
میگم پـــ ن پـــ خودم هاری گرفتم سگم گفت آشنا داره منو آورد اینجا معالجه کنه.

 

(((((((((((((((((((((((((((((((((((

دارم سبزی خورد می کنم ... دستم بریده ... میگم مامان چسب داری؟ میگه دستتو بریدی؟!
پـــ ن پـــــــ می خوام کارم تموم شد دوباره سبزیارو بچسبونم!

اگه پسرا نبودن کي مامانا رو دق مي داد؟

اگه پسرا نبودن به کی می گفتن اوا خواهر ؟

اگه پسرا نبودن کی شلوار کردی می پوشید بیاد تو کوچه ؟

اگه پسرا نبودن کی مجنون می شد ؟

اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟

اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟

اگه پسرا نبودن کی خالی می بست ؟

اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟

اگه پسرا نبودن کی چرت وپرت می گفت ؟

اگه پسرا نبودن کی زورگویی می کرد ؟

اگه پسرا نبودن کی مغنی می شد ؟

اگه پسرا نبودن کی کرم می ریخت ؟

اگه پسرا نبودن کی ابروهاشو بر می داشت ؟ (هههههههه)

اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟

اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟

اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟

اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟

 

 

اگه دخترا نبودن کی یه ساعت جلوی اینه وامیستاد ؟

اگه دخترا نبودن پسرا به کی متلک می گفتن ؟

اگه دخترا نبودن کی به مامان جون کمک می کرد ؟

اگه دخترا نبودن پسرا صبح تا شب با کی حرف می زدن؟

اگه دخترا نبودن کی درس می خوند ؟ (هههههههههه)

اگه دخترا نبودن کی نازمی کرد ؟

اگه دخترا نبودن کی از سوسک می ترسید ؟

اگه دخترا نبودن کی جیغ می زد ؟

اگه دخترا نبودن کی خودشو واسه پسرا لوس می کرد ؟

اگه دخترا نبودن کی خواهرشوهرمی شد ؟

اگه دخترا نبودن جراحان پلاستیک ، دماغ کیوعمل می کردن ؟

اگه دخترا نبودن کی عزیز بابا بود ؟

اگه دخترا نبودن به کی می گفتن صغری ؟

اگه دخترا نبودن کی مانتوی تنگ می پوشید ؟

 

دئمکک

خدا خر را آفرید و به او گفت: تو بار خواهی برد، از زمانی که تابش آفتاب آغاز می شود تا زمانی که تاریکی شب سر می رسد. و همواره بر پشت تو باری سنگین خواهد بود. و تو علف خواهی خورد و از عقل بی بهره خواهی بود و پنجاه سال عمر خواهی کرد و تو یک خر خواهی بود.
خر به خداوند پاسخ داد: خداوندا! من می خواهم خر باشم، اما پنجاه سال برای خری همچون من عمری طولانی است. پس کاری کن فقط بیست سال زندگی کنم و خداوند آرزوی خر را برآورده کرد…

******************************************
خدا سگ را آفرید و به او گفت: تو نگهبان خانه انسان خواهی بود و بهترین دوست و وفادارترین یار انسان خواهی شد. تو غذایی را که به تو می دهند خواهی خورد و سی سال زندگی خواهی کرد. تو یک سگ خواهی بود.
سگ به خداوند پاسخ داد: خداوندا! سی سال زندگی عمری طولانی است. کاری کن من فقط پانزده سال عمر کنم و خداوند آرزوی سگ را برآورد…

******************************************
خدا میمون را آفرید و به او گفت: و تو از این سو به آن سو و از این شاخه به آن شاخه خواهی پرید و برای سرگرم کردن دیگران کارهای جالب انجام خواهی داد و بیست سال عمر خواهی کرد.و یک میمون خواهی بود.
میمون به خداوند پاسخ داد: بیست سال عمری طولانی است، من می خواهم ده سال عمر کنم. و خداوند آرزوی میمون را برآورده کرد.

******************************************
و سرانجام خداوند انسان را آفرید و به او گفت: تو انسان هستی. تنها مخلوق هوشمند روی تمام سطح کره زمین. تو می توانی از هوش خودت استفاده کنی و سروری همه موجودات را برعهده بگیری و بر تمام جهان تسلط داشته باشی. و تو بیست سال عمر خواهی کرد.
انسان گفت: سرورم! گرچه من دوست دارم انسان باشم، اما بیست سال مدت کمی برای زندگی است. آن سی سالی که خر نخواست ، آن پانزده سالی که سگ نخواست و آن ده سالی که میمون نخواست زندگی کند، به من بده.
و خداوند آرزوی انسان را برآورده کرد…
و از آن زمان تا کنون انسان فقط بیست سال مثل انسان زندگی می کند…!!!
و پس از آن،ازدواج می کند و سی سال مثل خر کار می کند مثل خر زندگی می کند ، و مثل خر بار می برد…!!!
و پس از اینکه فرزندانش بزرگ شدند، پانزده سال مثل سگ از خانه ای که در آن زندگی می کند، نگهبانی می دهد و هرچه به او بدهند می خورد…!!!
و وقتی پیر شد، ده سال مثل میمون زندگی می کند؛ از خانه این پسرش به خانه آن دخترش می رود و سعی می کند مثل میمون نوه هایش را سرگرم کند…!!!
و این بود همان زندگی که انسان از خدا خواست!!!

شدم با چت اسیر و مبتلایش / شبا پیغام می دادم از برایش

به من می گفت هیجده ساله هستم / تو اسمت را بگو، من هاله هستم
بگفتم اسم من هم هست فرهاد / ز دست عاشقی صد داد و بیداد
بگفت هاله ز موهای کمندش / کمان ابرو و قد بلندش
بگفت چشمان من خیلی فریباست / ز صورت هم نگو البته زیباست
ندیده عاشق زارش شدم من / اسیرش گشته بیمارش شدم من
ز بس هرشب به او چت می نمودم / به او من کم کم عادت می نمودم
در او دیدم تمام آرزوهام / که باشد همسر و امید فردام
برای دیدنش بی تاب بودم / زفکرش بی خور و بی خواب بودم

به خود گفتم که وقت آن رسیده / که بینم چهره ی آن نور دیده
به او گفتم که قصدم دیدن توست / زمان دیدن و بوییدن توست
ز رویارویی ام او طفره می رفت / هراسان بود او از دیدنم سخت
خلاصه راضی اش کردم به اجبار / گرفتم روز بعدش وقت دیدار
رسید از راه، وقت و روز موعود / زدم از خانه بیرون اندکی زود

چو دیدم چهره اش قلبم فرو ریخت / توگویی اژدهایی بر من آویخت
به جای هاله ی ناز و فریبا / بدیدم زشت رویی بود آنجا
ندیدم من اثر از قد رعنا / کمان ِابرو و چشم فریبا
مسن تر بود او از مادر من / بشد صد خاک عالم بر سر من
ز ترس و وحشتم از هوش رفتم / از آن ماتم کده مدهوش رفتم
به خود چون آمدم، دیدم که او نیست / دگر آن هاله ی بی چشم و رو نیست

به خود لعنت فرستادم که دیگر / نیابم با چت از بهر خود همسر
بگفتم سرگذشتم را به «جاوید» / به شعر آورد او هم آنچه بشنید که تا گیرند از آن درس عبرت / سرانجامی ندارد قصّه ی چت

دغدغه های فکری یک پسرایرانی!!! 1چرا راننده ها زیر بارون دلشون فقط برای زنها می سوزه؟ 2چرا استادها به دخترها بهتر نمره میدن؟ 3 چرا بارون میاد، ترافیک میشه؟ 4 چرا تو خونه ۴٠متری ال سی دی ۵٢ اینچی میذارن؟ 5 چرا به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟ 6چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟ 7 چرا تو شهروند و هایپراستار و چشم میدوزن به سبد همدیگه؟ 8چرا از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟ 9چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟ 10چرا وقتی می رن لباس بخرن بقیه مغازه ها رو هم نگاه می کنن؟ 11چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟ 12چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟ 13چرا همه دوست دارن از این کشور برن؟ 14چرا اونهایی که رفتن می خوان برگردن؟ 15چرا روز پدر همه لباس زیر کادو می خرند؟ 16چرا مردها روز زن فقط طلا و ادکلن کادو می خرند؟ 17چرا فیلم زیاد می بینن ولی کتاب نمی خونن؟ 18چرا اونهایی که زبانشون خوبه هم فیلم رو با زیرنویس نگاه میکنن؟ 19چرا باجناقها هیچوقت از هم خوششون نمیاد؟ 20چرا زنها بچه برادرشون رو بیشتر از بچه خواهرشون دوست دارند؟ 21چرا پدر دخترها تو خواستگاری کمتر از همه حرف می زنن؟ 22چرا مراسم ختم ساعت ۴ بعد از ظهر تشکیل میشه؟ 23چرا زنها با اینکه قلبا زن زلیلیسم رو قبول ندارن ازش دفاع میکنن؟ 24چرا زنها نمیتونن ماشین پارک کنن؟ 25چرا زنها تو هر مهمونی نباید لباس تکراری بپوشن؟ 26چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟ 27چرا هر رابطه ای یا باید مخفی باشه یا به ازدواج ختم بشه؟ 28چرا اگه دوستمون ماشین و خونه بخره ما چشمامون در میاد؟ 29چرا بچه ها همه خانوما رو خاله خودش میدونه ؟ 30چرا با اینهمه شاعری که در طول تاریخ دارن شعر ترانه هاشون رو مریم حیدرزاده میگه 31چرا با موسیقی سنتی شون نمیشه رقصید؟ 32چرا سه تار سه تا تار نداره؟ 33چرا قرارداد کارمندی رو کارفرماها تنظیم میکنن؟ 34چرا اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟ 35چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟ 36چرا ترکها نمیتونن با هم فارسی صحبت کنن؟ 37چرا زنها وقتی ابرو بر می دارن روحیشون بهتر میشه؟(چه ربطی داره ابرو با روحیه؟) 38چرا زنها لوازم ارایش رو روی شصتشون تست میکنن؟ چرا مثل کرم پشت دستشون نمی زنن؟ 39چرا زنها وقتی رژلب می زنن گردنشون رو به سمت آینه دراز می کنن؟ 40چرا مردها فرق آرایش ۵٠ هزارتومنی با آرایش ١۵ میلیون تومنی رو نمیفهمن؟ 41چرا زنها ۲۵۶ رنگ رو با اسم بلدن درحالیکه در طبیعت ۱۰-۱۲ رنگ بیشتر وجود نداره؟ 42چرا کادوهای عروسی رو یه روز بعد از عروسی (پاتختی) می دن؟ 43چرا داماد باید برقصه ؟ 44چرا موقع پخش صحبتهای رئیس جمهور زیرنویس تبلیغاتی نمی ذارن؟ 45چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟ 46چرا وقتی یه چیزی خوبه میخایم صاحابش بشیم؟ 47چرا وقتی خانومها به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟ 48چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟ 49چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟ 50چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟ 51چرا پشت کامیونها شعر می نویسن ؟ 52چرا تو هر کوچه ای بجای یکی چندتا تکیه هست؟ 53چرا سر عقد عروس دفعه سوم میگه بله؟ 54چرا آدمها وقتی عکس میگیرن روپنجه بلند می شن؟ 55چرا با اینکه همه فضولند از فضولی بدشون میاد؟ 56چرا راننده تاکسی ها از همه بدتر رانندگی میکنن؟ 57چرا مردها ترجیح میدن گم شن اما آدرس نپرسن؟ 58چرا با پیتزا دوغ نمیخورن؟ 59چرا مردها مناسبتها رو فراموش میکنن؟ 60چرا انقدر حواست پرت شده که نفهمیدی از شماره ۳۲ بلافاصله پریدم شماره ۳۵؟ 61چرا انقدر ساده ای که الان رفتی دوباره بالا شماره ۳۲ تا ۳۵ رو دیدی؟ چرا به چشماتم شک داری ها ؟ چرا ؟

عشق مثل ساعت شنی میمونه ،

همزمان که قلبت رو پر میکنه،

مغزترو خالی میکنه...

بـــ ـــآ هَمــ ــه چیــ ــز کِــ ـــنآر آمــ ـــدَمـــ ــ....!

دَلــ ـــیــلِ ایــ ــלּ هَمِــه دیــ ـــوآنِــ ــگـ ــے ام.....

تَنـ ـــهــآ بـ ـــآوَرِ جُمــ ـــلِـه آخَـــ ـــر تُــ ــوسـتـ ـــ.....

چــ ــیزے بیـــنـ ــمآלּ نَــ ــبود.....!!!!

 

تا پیش از این و براساس توطئه ای که دشمنان طراحی کرده بودند، گمان می شد که دانش ربطی به دختر یا پسر بودن دانش آموزان ندارد. این در حالی است که وجود تفاوت بسیار زیاد میان دختران و پسران اگر از دید مردم عادی یا فریب خوردگان پنهان بماند هیچ گاه از دید وزیر آموزش و پرورش پنهان نخواهند ماند. این هفته حاجی بابایی، وزیر آموزش و پرورش از پیگیری طرح جداسازی کتب درسی دختران و پسران توسط این وزارتخانه خبر داد که بسیار دلگرم کننده بود. ما علاوه بر گرم کردن دل، کمک و پیشنهاد هم در این زمینه بلدیم. در زیر چند نمونه از مطالب کتاب های جداسازی شده مطابق سیاست های وزارت آموزش و پرورش برای الگوبرداری آورده شده اند. ریاضی پسران: ۲+۲ مساوی است با ۴٫ فوق فوقش ۵٫ ریاضی دختران: ۲ تا گل داریم ۲ تا گل دیگه هم می ذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛ مجموعا میشه یه دسته گل. جغرافی پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگیریم، شمال در پیش رو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود. جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزیر آموزش و پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش آموزان دختر استقبال می کند، شاد کنیم. ادبیات پسران: درس «حسنک وزیر» از تاریخ بیهقی… ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ … انگلیسی پسران: I want to go to the garden with my friends انگلیسی دختران: I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband تاریخ پسران {س از حذف پادشاهان و لشکرکشی ها که دولت وعده اش را داده}: یونانی ها به سرکردگی یک یارویی حدود دو هزار سال پیش به ایران حمله کردند و عده ای از مردم را کشتند و یک سلسله ای را منقرض کردند اما پس از اندکی خودشان هم رفتند وردست بابایشان. تاریخ دختران{پس از اصلاحات مذکور}: یونانی ها یک زمانی به ایران آمدند و سعی کردند به جای خورشت پلو بادمجون غذای پلاخورشتوس یونانی را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند اما نتوانستند. طرز تهیه خورشت پلوبادمجون به شرح زیر است… فلسفه پسران: سقراط فیلسوفی یونانی بود که پیوسته در طلب حق بود و لقب شهید راه حقیقت گرفت. فلسفه دختران: زن سقراط پیوسته در تعقیب شهید راه حقیقت بود و دمار از روزگار او درآورد. فیزیک نور پسران: در انعکاس یک تصویر در آینه بین فاصله کانونی آینه(f) و فاصله جسم از آینه(p) و فاصله تصویر از آینه (q) رابطه وجود دارد. فیزیک نور دختران: در انعکاس تصویر در آینه همیشه بین نجابت، زیبایی و شوهرداری باید نسبت وجود داشته باشد